春节祝福短信

昨晚我梦见你，还送你回家，我们走到一栋漂亮的建筑物，你说到了，跑进去，我望着你的身影，还看见上面写着精神病院

好久没有收到你的短信了，不知你现在还好吗？前几天路过你那里进去看了一下，见你睡着了，不忍心叫醒你。哎，一窝小猪崽就你乖！

遇到你，是我心动的开始，爱上你，是我幸福的选择，拥有你，是我最珍贵的财富，踏入红毯，是我永恒的动力。最爱的人是你。遗憾的是我传错人了。
跳楼>
假如你要跳楼，


如果你想变成肉酱请到十楼，


如果你要痛快一点请到九楼，


如果你还想喘口气请到八楼，


如果你还想挣扎的话请到七楼，


如果你还想留遗言请到六楼，


如果你只是想残废请到五楼，


如果你只想住院请到四楼，


如果你纯粹想吓人请到三楼，


如果你只是感兴趣请到二楼，


如果你想被骂神经病请到一楼，


如果你弹跳力好请到地下室！~~~~


<这块石头挺面熟>
甲乙丙三人去逛街，发现一新开商店贴一标语：“最新科技---准确的电脑智商测试”三人看后一同被吸引。走进店中发现一把大椅子连着一个头盔，头盔后有一根电线连着电脑。

甲先坐进了椅子戴上头盔，电脑反应了一会打出一行字；“您的智商很高：275分”甲看后非常高兴。


乙又坐上了椅子，电脑响了一阵打出一行字：“您的智商属中等：75分”乙看后心中很不服气。


轮到了丙，丙心中很紧张，坐上椅子脸色发青，电脑嗡嗡地响个不停，最后打出一行字：“别拿石头开玩笑。”丙一时瘫在椅子中。


乙丙心中不服，决心修练后再比高低。


五个月后，三人又来到这家商店，甲照样是275的高分，乙也达到了125的分数，又轮到了丙，丙哆嗦着坐进椅中，电脑响了数个小时，终于打出了下面这句话：“这块石头挺面熟。”

《移动老总上厕所》



一天早上，移动一老总在外突然感觉内急，只好找公共厕所。

\"干什么的？\"看厕所的大婶喊。

\"我是移动老总，我内急。\"

\"你不知道现在什么都要收费啊？\"大婶。

\"行，多少钱？\"

\"进去5毛，出来3毛。\"大婶看着他。

\"什么出来也要收费？\"老总瞪着眼睛。

\"看什么看，我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话，就可以单向收费了。

\"行，我付钱。\"老总掏出十块钱。

\"大便还是小便？\"大婶捏住钱问。

\"大便，快点。\"

\"恩，你需要办理套餐吗？如果你一次性大便五十次，可以给你优惠再大便三十次。\"大婶说。

\"别说了，我先进去，马上出来付钱。\"老总进去后，选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。

\"先生，您选择的是五号坑位，得付选号费用5毛钱，你在里面呆的时候没有说不要选择放

音乐，所以每次收费6毛钱。另外你在里面蹲了十五分零一秒，前一分钟按5毛每分钟计费

，后面按每分钟四毛计费。不足一分钟按一分钟计费。另外由于你的排泄量占用了我们的

下水道宽带，所以请你另外按包月付出费用元。最后你可以通过小孔看到进厕所的其他人

，请付来人显示费1块钱。\"老总已经呆在那里。

\"所以，老总先生，我们这里不刷卡，总共你要付59.4元钱，如果逾期不交纳，按每日千分

之三的费用计滞纳金，我方不另行通知，到积累到千元我方将通过法律手段催缴\"。

大婶刚刚说完，移动老总\"扑通\"一声晕倒在小便池里！！

移动老总迷迷糊糊的说:还有没有王法了

大婶说:我的地盘,我做主

1.
有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”
结果北极熊开门以后你猜他说什么？……“还是去你家玩吧~”
2 .小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
3、有个小孩哭了,他爸说:乖 别哭了 一会爸带你去菜市场看别人吃糖.
4、焦裕录看病,医生说你病重,不能同房.焦答:我房子小,不可能不同房.医生说:我是说你不能****,焦更惑的问:我祖宗八代都姓焦,我为什么不能姓焦.
5、有一只熊走过来 有备而来（有bear来）
6、第十一本书 不可思议（book11）
7、羊停止了呼吸 扬眉吐气（羊没吐气）
8、学校成立藏猫猫社团
三年了
他们还找不到团长
9
Q：非洲食人族的酋长吃什么？
A：人啊！
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
A：吃植物人！~~
10、在香港有个女孩路过一个算命的摊子
算命的拉住女孩 对他说“你有凶兆，会对你不利”
女孩说到“不利脱了就好啦”说完转身要走
那算命的对女孩又说到“就算你逃脱了 ，也躲不过人生的两个大波”
11、一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；有一个鸡蛋......
12、伸四个指头，是几？FOUR，
弯曲四个指头，是几？
WONDERFUL~！
13. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。“
阿柏：“过了十年就是青年节。“
阿松：“再过十年就是父亲节。“
阿柏：“再过几十年就是老人节了。“
阿松：“又再过几十年.“
阿柏：“.清明节。“
14
百万富翁开着豪华的加长“林肯“轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。
“你们为什么吃草？“
“我们实在是没有钱......“一个乞丐答道。
“真是的，上车吧，到我家去。“
“我家里还有老婆和两个孩子......“一个乞丐嘟囔道。
“把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。“
“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。“另一个乞丐说道。
“没关系，都叫来，快去
就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.“
百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有 一米 多高了，你们可以吃个够
15、我和朋友李善思刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
16
众士兵：“渴……渴……“
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可
能就到了“
众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣“
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！“
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦“
众士兵：“不去……一定要找到梅子……“
17
某女校闹鬼。
有天被小红遇上了。
鬼说：学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。
小红：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。
18、为什么蚕宝宝很有钱？ 因为.....蚕会结茧(节俭)
19、哪为历史人物最欠扁？ 苏武，因为：苏武牧羊北海边（被海扁）
20、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。
21、这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
22
龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..
然后..蜗牛就上来了..
过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
于是蚂蚁也上来了。.
蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好“
你们知道蜗牛说什么吗
蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...
23、玻璃杯和咖啡杯一起过马路，忽然有人大喊：车子来啦！结果玻璃杯被车子撞到了，咖啡杯却没事，请问为什么？ 咖啡杯有耳朵啊！
24、有根火柴，他头痒开始抓头，一会就把自己烧死了
25、有一天绿豆自杀从5楼跳下来.流了很多血.变成了红豆.一直流脓.又变成了黄豆.伤口结了疤.最后成了黑豆.
26、鲨鱼吃了绿豆变成什么？
绿豆沙
27、一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
28
甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。“
乙：“真的吗？在哪里？快带我去！“
甲：“就在隔壁的幼儿园！“
29、拳王阿里他爸爸叫什么名字？
阿里巴巴
30、如何让饮料变大杯？
念大悲咒
31、什么动物最容易滑倒？？
答案：狐狸（狡猾——脚滑）
32、有一个豆包过马路,被一辆车压了一下```肚子都爆了```然后他看了看爆出来的东西`说`偶```原来是个豆包啊````忽忽
33、牛奶的妈妈是谁？
花---因为花生牛奶
牛奶的爸爸是谁？
海--因为海上花
34、两个手指摆个V,是什么是耶~~手抖抖抖往下伸,是什么是落叶!哈哈哈,笑死我了
35、从前，有一个太监。。。
-下面呢？
-没有了！
36、两颗西红柿去逛街。
第一颗西红柿突然走的很快，第二颗西红柿就问：我们要去哪里阿？？
第一颗西红柿没回答，所以第二颗西红柿又问了一次。
第一颗又西红柿没回答，所以第二颗西红柿又再问了一次。
第一颗西红柿终于慢慢转头说：
我们不是西红柿吗，我们会讲话吗？！
37
一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇“的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。“男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。“

你是天上凤凰,我是地下饿狼,你是天上乌鸦,我是地下蛤蟆,你在天上飞得劈哩叭啦,我在地下追得口水滴嗒……
感情已欠费，爱情已停机，诺言是空号，信任已关机，关怀无法接通，美好不在服务区，一切暂停使用，生活彻底死机！
注意：你已持续发送多次黄色内容短信息，本局正式向你提出警告！如有再次发现，将予即时停机处理并登报销号，敬请用户自律！
啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的——红烧肉。
这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！
不许动！抢劫！全部举起手来！男的站左边，女的站右边，变态的站中间，哎！说的就是你，还装着看手机！
一个影子孤单，两朵玫瑰是简单，一颗星星是期盼，两片天空浩瀚，一个自己是舒坦，有个你是添乱！看短信的大笨蛋，有时让我挺怀念！
两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
一个闷热的午后，我粗暴的撕破了你的衣服，贪婪的亲吻你的身体，慢慢的往下移，吻遍了你的全身，我的热情将你渐渐融化！身体发软－－我爱你，雪糕！

这两天真的太冷了,你一定要照顾好自己啊,千万别冻着啦----俗话说:人冻腿,猪冻嘴.我已经把毛裤穿上了,你也赶紧买个口罩吧.---西域都护


知道吗我想你呀，真的好想你，想的我日以继夜，想的我辗转反侧，像的我夜不能寐，想的我肝肠寸断， 想的我魂不守舍，你欠我的钱什么时候还我啊？


在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！

送你一朵花表示我想你了，送你两朵花，表示我很想你，送你满山遍野的花-----还不快跑啊，大黄蜂也来了。


我是路边一棵孤独的老树，千百年来矗立在这里等你的到来，直到有一天你出现了，我欢呼的为你倾倒---小样，砸不扁你算我白活了


感谢今生与你相识相知，我对你魂牵梦绕相思成灾。我确定你是我今生追求的至爱。没有你我的生活暗淡无光。我是多么的需要你，回到我身边吧：人民币！


饥渴的我无法抗拒你的诱惑。跟你亲密接触时你令我产生了阵阵无法言表的快感，感觉地球在旋转，很想和你大干一场又怕将肚子搞大……亲爱的啤酒

和你在一起我会很快乐，你就是我的开心果。每次走近你，我都有一种心动的感觉，今晚也不例外。在经过一番等待终于见到你时，我想大声说：我爱你电脑！

小王:为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆老李:你有了老婆就会发现,其实这条法律是保护男人的
阿袁外地学习,生活费用完,给家里拍电报求援.只有四个字:弹尽粮绝.没几天,收到家里回电:顶住周星星由于作弊被开除了。”“怎么回事啊？”“在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了。” 刚才有人在女洗手间拾获一八成新微型摄像机（当时正处于工作状态），请丢失者速与保卫部联系认领事宜！ 某银行告示：抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，
2 头可断，但是发型不能乱！血可流，皮鞋不能不搽油！ 测试一下你的普通话，请大声朗读下面的诗：暗石绿，暗石竹，暗石透春绿，暗石透春竹。 校园新生”：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”。
3 急通告：我市精神病院有一病人脱逃，敬请广大市民小心！该病人特征：喜爱拿一假手机看信息！口头禅：神经病！ 据不可靠消息，美国价值100万美元的战斧式巡行导弹准确击中阿富汉一顶价值10美元的帐篷。 你儿子的爷爷的兄弟的侄子的姐姐的妈妈叫你早点回家！
4 手机免费通话秘技：有电话呼入时在第二次振铃前按54sg后按关机，此时通话免费。 老师：“请用母牛造句！”学生：“一头母牛！”“好！能不能再造一个？”“又一头母牛！ 肚子疼！厕所！距离：15米；障碍物：杀无赦！结果：满员了。晕！！！
5 某某大学，星光璀璨。走进一看，破破烂烂。十个老师，九个笨蛋。还有一个，神经错乱。 我想和你处谁也挡不住处了我就黄，我就这么狂；黄了我在处我就这么酷；处了我就上我就这么浪；上了我就甩我就这么拽 老师：小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容老师很开心。小新：含笑九泉。
6 老师：现在上急救课，有人受伤，第一步要怎么做？小新：我知道，问他要不要器官捐赠？ 日前，母亲往中国大陆一游，她发现了有意思的隆乳广告词：没什么大不了的！做女人“挺”好！ 为什么你要夹一支温度计在耳朵上？”实习医生问老医生，完了！我一定把钢笔插在病人的肛门里了...
7 小明传纸条给小芬我很喜欢你如果你也喜欢我请把纸条传回来，如果不，把纸条丢到窗外纸条传了回来写着：窗户打不开！ 如果英俊是一种罪，那我已经罪犯滔天；如果有型是一种错，那我已经一错再错；如果谦虚都要受折磨，我又怎能逃得过？ 爱一个人好难！爱两个人好玩！爱三个人好烦！爱四个人扯蛋！爱五个人翻船！爱六个人彻底玩完！
8 曾经有一份贼拉那哈的爱搁在俺眼前，俺没稀搭理，俺现在是贼拉地后悔呀！俺现在想大声的喊出：爱老虎油！ 一位小伙子在给女朋友的信中写到：“爱你爱得如此之深，以至愿为你赴汤蹈火。本周六如不下雨，我一定来！” 喜讯现拨打110免费电话赢看守所9天食宿全免超值游增送手拷古惑仔海报等礼品前十名加送看守所大和照及万人拳脚按摩。
9 如果你的手机没有防水功能的话，看短信息时注意不要笑得把口水流到机子上，那会坏的! 情侣沟通手册∶女方，不停的说话；男方，不停的点头。若沟通无用，男方则不停的磕头。 老实交待，昨天你出门在外，喝了酒，吃了菜，踩了野花你学坏，你让我怎么把你爱！
10 不要看我瘦，我浑身是肌肉；不要看我黑，我满脸放光辉。 四大傻：手机带套，西装带帽，打的要票，歌厅放炮 女客：“你们的面包小得很！一口也吞得下去的。” 店主：“这面包你一口吞得下么？恐怕不是面包小。”
11 芝加哥银行。 “我要提一笔款！” “请问您的帐号是？” “我要有帐号，还拿手枪干什么？” 偷甲：我非配一副眼镜不可 偷乙：为么？ 偷甲：昨天潜入一户人家正在开保险箱时突然发出很大的声音原来转的是收音机 玩： 爱去卡拉OK唱的男人，唱的不一定好。 爱去健身房炼的男人，身体不一定好 爱去桑拿室泡的男人，生意不一定好.
12 某领导念毛主席语录：“人的正确思想是从天上掉下来的！”，翻过一页，一愣，大声念道：“吗！”。 一部分 甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？” 乙女：“是的，他知道一部分。” “几天前，我遇到一位姑娘。看见第一眼我就爱上了她。”” 那好啊！可是，你为什么没娶她呢？” “我又看了她一眼”
13 妻：听说男人们秃顶，是因为用脑过度，是这样吗？夫：是呀！女人不长胡子，正是因为整天喋喋不休下颚运动过度的缘故. 妻：以前你每天送我一束玫瑰，怎么现在连一朵都不送了？夫：“我问你，一个渔夫钓到鱼后，是否还要继续喂它饵呢？” 我听说，你又准备同你丈夫复婚了，是吗？” “是的，我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。”
14 一位待产妇在阵痛开始后问护士:”我可不可以告丈夫蓄意虐待” 现代四大傻：下班就回家，挣钱老婆花。给小姐留号码，去酒店点龙虾 有山贼来袭 名老太婆匆匆忙忙地往山洞里钻 村民:阿婆,大可不必跑来避难的.老太婆忿忿地说:山贼也有老的吧!!
15 有一个外国人很晚才回到家.结果楼下的门打不开.他只好大声往楼上喊””房东太太.你的钢门打不开耶””. 女秘书生气地对经理说:”如果您不提高我的工资,从明天起,我将开始写回忆录.” 以前孩子的问题是：妈妈，小孩儿是怎样产生的。现在孩子的问题是：妈妈，怎样才能不产生小孩
16 一人干银行，全家跟着忙。一人干保险，全家不要脸。一人玩股票，全家跟着跳。一人玩电脑，全家没头脑 小伙子给女朋友挑贺年片。“这张合适，上面写着：向我唯一的心上人致以最美好的祝愿！”“好极了！给我来一打……” 男人总后悔没有得到那个女人,女人总后悔被那个男人得到.
17 夫妻吵架彼此都说婚前瞎了眼,邻居问：“那你们为什么要结婚？”“结婚使我们恢复了视力。” 市中心一霓红灯广告牌“双汇牌火腿肠”后因某技术失误变成“双汇牌人腿肠”后：“双汇牌人腿”后“又一片人腿”。 儿子日记：“做完作业，叔叔来家夸我做得好，叔叔亲了我妈妈，也亲了我。”妻大怒：“叔叔亲了我，妈妈也亲了我。”
18 两个醉汉在铁轨上走,一个抱怨道:”这楼梯怎么没个完!” 另一个哼了一声,说:”它的扶手还那么低” “男人和女人看橱窗的方式，有什么不同？”“很简单，女人看物品，男人看物价！” 数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问：我满脸雀斑，你真不介意？数学家回答：绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。
19 精神病院里有两位在交谈：我的小说怎么样？“不错就是出场人数太多。”此时护士冲他们嚷道：你们俩快把电话簿放回去. 运动员投篮,连投五次都没有投进.教练道：笨蛋！瞧我的！也投五次，仍不进。“看见了吗？你刚才就是这样投的！” 男：“我将答应你的任何要求，但请你答应我一个要求。” 女：请讲吧，什么要求？ 男：永远不要向我提出任何要求。
20 [爸爸,母鸡的脚为什麽那麽短]儿子问[傻子!因为母鸡的脚如果很长,生蛋的时候蛋就会破掉了!!] 进化 一只猩猩帮另外一只猩猩看手相面带愁容地说：你的命运很悲惨，你将进化为人…。 教练：有两样东西妨碍你成为优秀足球运动员。球员：什么东西？教练：你的左脚和右脚。
21 小弟最近买了一辆F1的跑车,在宁沪高速公路上一个小时不到,就到上海了.那位高手,有意和我飙车小弟愿奉陪,并支付后事的费 妈妈：甚麽都涨, 水费、电费、瓦斯费、空污费儿子：总有些东西是降的!妈妈：我聪明的儿子说来听听儿子:看我的成绩单. 一对男女在公园里面谈情。女:你把眼镜脱下好吗，它弄痛了我的大腿...过了几分钟。女:你把眼镜带上好吗你亲的是椅子.
22 吃的挺胖,装的挺像,插着钢笔,不会算帐,晚上只会尿炕! 一只母壁虎对一只公壁虎说了一句话，公壁虎从墙上掉下来！(答案：母壁虎对公壁虎说：“亲爱的，我想让你抱抱我！”) 一天骑摩托车到乡下，不想车坏了。一老农赶着骡车走过来，帮我。他边赶车边感慨地说到：“摩托也要罗（骡）拉”
23 领导偏袒你，警察让着你，法院向着你，官运伴着你，媳份由着你，吃喝随便你，小蜜陪着你，中奖只有你--做梦 用户你好：我们发现一种新型手机病毒”PIG”，在通话时传染。预防措施是每次接听电话第一句话说：”我是猪” 天空为何那么黑？只因牛在天上飞。为何牛在天上飞？只因你在地上吹。
24 当你读到此信息时，请做以下动作：左手捏右耳，右手捏左耳，并伸出舌头，站于大街上。你会发现人家会给你钱了！ 读出下面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐蓰。 猫遇老鼠，鼠逃窜进一洞，良久。一水獭从洞中出。猫遂怒。大吼道：小样！穿貂皮我就不认得你了！
25 两头牛在吃草。其中一头说；最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！ 你好：我是辽宁电信，因为你手机外形难看，很影响市容，本中心决定再过10分钟发射红外线砸毁该手机 13*用户：手机单向收已开通，操作方法：将手机放入锅中，小火将其煮开，待手机上出现“单向收费已开通”字样为好！
26 有一种默契，叫作心照不宣；有一种感觉，叫作妙不可言；有一种思念，叫作望眼欲穿；有一种白痴，会把短信看完。 由于“和平”号坠落，为防止损坏你的手机，请关机一周以保安全 内部消息：因入世在即，进口汽车大降价。全新奔驰十美分一辆，数量不多，欲购从速
27 这两天真是想你恋你爱你，白天想晚上想做梦想吃饭想，就连上厕所也想，就是怎么想也想不起来你是谁了。 施主：你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以保平安。善哉善哉 肺活量自测小技巧：放完屁后低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有则须按此法加强锻炼；如无则证明你乃超人
28 给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”，这个故事你听过吗 两个口袋的叫学生服；三个口袋的叫西装；四个口袋的叫中山服衣服上到处是口袋的如果不是时髦肯定是讨饭的叫花子。 动物园——把各种各样的人从不同方向集中起来免费供动物们欣赏的地方。
29 一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！ 曾经我借了一个人的钱，如果非要为还钱加上一个期限的话，我希望是一万年！ 公交车售票员：下一站，中山公园，前门、中门和后门已坏，请大家打开车窗，准备按顺序下车，不要拥挤......
30 酒是吃饭精，越喝越年青；酒是长江水，越喝越貌美；酒是敌敌畏，你不喝醉，我不喝醉，这么宽的马路谁来睡 特别忠告:目前针孔摄像机在全国流行,为了保证你的私密处不被偷窥，请着装洗澡，大小便不要脱内裤…… 最新出的诺基亚8330手机中含有金芯，请速将手机丢入火中，记住：百炼成金。
31 四大冤：老婆被泡，情人被翘；赃款被盗，伟哥失效。 想快乐吗？只要把你的头用力摇十分钟，你就会知道快乐的意义了。注意要不停地摇！ 考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？（打一歌名）——《至少还有你》呀！
32 如果你出生于70年代，你的玩具箱里定有20本以上的小人书，你吃过5分钱的冰棍，你的女朋友中至少有一个是四环素牙! 阿呆解尿墙上写着：向上看，好奇抬头见上面写：再往上看，于是他又再看上去，在接近天花板墙上写着：你尿在鞋子上了! 阿爷无大儿，木兰无长兄。打一体育用语[女排第一]
33 什么人每天靠运气赚钱？[煤气工人] 有一种地方专门教坏人，但没有一个警察敢对它采取行动加以扫荡。这是什么地方？[看守所] 每个成功男人背后有一个女人，那一个失败的男人背后会有什么？ [太多的女人]
34 狐狸精最擅长迷惑男人,那么什么”精”男女一起迷？ [酒精] 有人说，女人象一本书，那么胖女人像什么书？[合订本] 一个可以大可以小的地方是哪里？ [厕所]
35 为什么流氓坐车不用给钱？[因为那是一辆警车] 阿强和阿燕裸体死在密室中、现场只留下一滩水和碎玻璃，请推测他们的死因？[阿强和阿燕是一对金鱼缸破缺水而死] 妇产科专家。[研究生
36 一个大姐细马腰,五个小伙搂住腰。[毛笔] 变态狂喜欢拿硫酸泼街上的女性，这天看到一女生，便从后面把对方转过来准备要泼但看到女生的脸后犹豫了：好象泼过了 所谓约会，就是一对男女展现自己前所未有的精湛演技的时候。
37 所谓单身汉，就是只要你保持单身,你就还是条汉子。 天不管地不管酒馆饭馆，哭也罢,笑也罢吃吧喝吧。 美眉标准：美国头发法国腰，印度鼻子香港脚。
38 韩乔生定律: 韩乔生在解说比赛时眼睛看着球员A，脑子里想起了球员B，嘴里说着球员C，实际指的是球员D我听了以为是E。 ：）笑口常开！☆星星相识！△三角恋爱！→一箭穿心！↑↓出入平安！ 工资全部上交，包括计划外的；剩饭全部承包，包括馊了的；家务活全干，包括岳母家的；思想天天汇报，包括一闪念的
39 酒是穿肠的毒药，色是刮骨的钢刀。气是下山的猛虎，钱是惹祸的根苗 酒杯一端，政策放宽，筷子一举，可以可以，吱溜一响，有话好讲，香烟一衔，各事好谈。 跟着组织部，年年有进步； 跟着宣传部，越干越糊涂； 跟着教育部，肯定没出路。
40 跟着商业部，发财又致富； 跟着外贸部，准成万元户； 跟着统战部，处处有照顾； 跟着铁道部，出门坐卧铺 工资一般不动，老婆一般不用，烟酒一般靠送，工作一般稀松 找个“三心”牌的老婆：别人看了恶心，自家看了伤心，放在家里放心。
41 女人=袜子，酒嘛，水嘛，喝嘛，醉嘛；钱嘛，纸嘛，花嘛，挣嘛；女人嘛，袜子嘛，洗嘛，换嘛！ 女孩怎么骂男孩：广西女孩我宰了你，湖北女孩我劈了你，江浙女孩我揉死你，湖南女孩我辣死你，四川女孩我腌了你。 儿童禁书 《搭便车旅行》、《有趣的玩具——电钻》、《索要礼物五十法》、《榔头、起子、剪刀》
42 一群女孩正在河边洗澡，突然一陌生男人闯入，你觉得她们最想遮住哪儿？ [男人的眼睛] 为什么女人穿高跟鞋后，就代表她想要结婚了？[因为穿上高跟鞋，别人追就跑得慢啊] 老师：如果我左手拿三个苹果，右手拿五个苹果，彼得，由此你可以推出什么结论？孛咭：老师有一双很大的手。
43 结了婚的女人是咸鱼，离了婚的女人是鱿鱼，未婚的女人是鲜鱼，独身的女人是甲鱼。 男人四现象：上午轮子飞，中午盘子飞，下午骰子飞，晚上裙子飞。 如果你要嫁人,不要嫁给别人,一定要嫁给我，带着你的妹妹，拿着你的存折，提上你的现金，开着那宝马来！
44 新五大亲密关系：同过学，下过乡，一起扛过枪，集体分过赃，共同嫖过娼。 穿衣要穿布的，吃饭要吃素的，找老婆要找一正一副的，正的在家做家务，副的陪你逛马路！ 老师让班长检查：穿背心短裤的同学不得进入教室。班长无奈地对老师说：“他们都不愿意把衣服脱了让我看！
45 校长视察校运动队见到教练关心地问“成绩怎么样”教练：50米已达到6秒钟。校长“还不能满足呀，争取50米达到8秒钟 某口吃者监考，发现一学生偷看，气急败坏地吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，给我站起来！五个学生站了起来 果农发现一小孩在偷苹果：小捣蛋，你等着，我要去告诉你爸爸！男孩抬头向树上喊道：爸，下面有人找你
46 某宿舍牌规：输了，第一次说我是猪！第二次在门外对一大汉说你是猪！第三次对着贴有性病的电线杆大叫我的病有救了！ 老师提问小明：“长江第一大支流—汉水发源地在哪里”小明急得头上直冒汗，得了启示曰：“汗水发源于头上 小美写《我的愿望》：我希望有一个可爱的孩子，还希望有一个爱我的丈夫。老师的评语：“请注意先后顺序。”
47 老师说：孩子们，保持安静，静得连一根针落到地上都听得见。”过了一会儿，全静下来了一个小男孩尖叫道：“扔针吧！ “为什么不回答，我提出的问题很难吗？”“噢，不，先生。你的问题我完全懂，是答案把我难住了。” 一位哲学家总结自己大学：大一时不知道自己不知道，大二时知道自己不知道，大三时不知道自己知道大四时知道自己知道
48 “琼斯，你怎么哭啦？”“妈，叫我怎么办呀？弟弟在地上掏了个洞，他要我把这个洞搬到屋里给他玩。” “妈妈，给我一个苹果吧！” “孩子，太晚了，苹果已经睡觉了。”“不，小的也许睡下了，大的肯定还没睡哩！” 某小学的老师上课在教写生字：清、晨、卧、尚、玛；同学们从头念一次，然后再从尾念一次。某学生写成：<马上我成亲>
49 生物学助教：“夜晚实习课上遇到不认识的植物怎么办？”教授：“我通常走在最前头，把不认识的植物通通踩死。 “公车上有老太太站在你身边，而你正坐著，你怎么做？”“我会告诉她，您年纪那么大了，还是搭计程车比较安全。” “同学们，谁是兽中之王？”“动物园园长。”
50 教授语录:如果坐在中间谈天的同学,能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话,那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了。 孔融让梨的动机：1、梨烂了；2、当时孔融正好牙疼；3、这样好叫拿梨的人帮他做作业；4、为了要成名。 “你对李白的‘床前明月光，疑是地上霜’这两句话有何感想？”“他一定是个近视眼。”
51 某生期末考试成绩不好，给弟弟拍了电报, 请父亲作好思想准备，不久弟弟回电:” 父亲已经准备好 现在请你作好思想准备 教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。”大学生：“难怪我考试总也不及格。” 老师：「做任何事都要一气呵成，才能让人激赏。」学生：「我懂了，以后我绝不放断断续续的连环屁。」
52 在饭堂吃饭时发现碗有虫大呼小叫是大一的找饭堂负责人理论的是大二的夹出虫继续吃是大三的把虫一起吃下去的是大四的 小偷逝世牧师写如下悼词：“死者是一个勤劳的人别人睡觉的时候他仍在工作，当别人醒来的时候，他拥有别人所没有的” 在教室里华维把自己的碗伸到旁边的杰仔面前：“尝尝我的饭”杰仔舀了一大勺喂进嘴巴里.“看馊了没有。”华维补充道。
53 语文课上，老师让小明解释一下“无的放失”的意思，小明想了想，说：“无的放失的意思是‘没地方拉屎’ 老师让同学用“诲人不倦”造一个句子，小明写道：“侃帝学习非常好，但是每次考试总是交白卷，真是‘诲人不卷’ 一个学生打电话给厂商：“我的钢笔怎么不出水呀？”“您可以试着甩一甩！”“我是过了，可是笔尖却找不到了？”